Алина Шустрова
Ваше счастье, что не я ваше счастье

Я сидела на стуле возле кухонного стола, закинув ногу на ногу, болтала тапком, висящем на кончиках пальцев, и сосредоточенно его разглядывала, под монотонные звуки маминого голоса.

— Альбина, тебе двадцать пять лет, тебя бабульки в роддоме назовут старородящей, а ты даже замуж не собираешься!

— О, боже мой! Я вынырнула из нирваны, отлепилась от тапка и закатила глаза.

— Мам, во всём цивилизованном мире, женщины сначала карьеру делают, а потом, лет в тридцать-тридцать пять выходят замуж и детей рожают. А тебя послушать так их из роддома должны пинком под зад выгонять, прямиком на кладбище.

— Ты хочешь сказать, что мне внук только лет через десять светит?

— Если ты настаиваешь, я могу выйти замуж! За Антона! Мама побледнела.

— Разве я настаиваю, — испугалась она, — так ворчу по стариковски…

— А ты не ворчи, а покажи, так сказать, на личном примере, как замуж выходят, сама бы при деле была и от дочери отстала, — подмигнула мне бабуля и поставила на стол миску с горячими пирожками. На радостях, что мама свернула свою любимую тему, я принялась за пирожки. В последнее время в гости к маме с бабушкой я ездила каждый день, привозила продукты, чтобы мать не носила сумки после операции. И вкусненько поесть я не против, а у меня самой руки не тем местом для готовки приставлены. Я слопала четыре волшебных пирожка, шевеля ушами от восторга.

— Ну, раз у вас больше ничего не осталось… Поцеловав маму и бабушку, я отправилась на работу…

По дороге меня обуревали совсем невесёлые мысли о моем невезучем существовании. А что я хотела, обычная провинциальная девушка. Вру, наверное, не совсем обычная, очень языкатая… В смысле? В смысле: язык мой — враг мой, о чём с детства твердит мне моя мама. Начнём с проблем в школе, нет, не с одноклассниками — одноклассники во мне души не чаяли (не все конечно и не сразу, но обо всём по порядку), не поверите с учителями! Действительно, как можно не любить милую девочку, со светлой головой и острым язычком? Сам по себе острый язычок не проблема, а даже достоинство, но в моём случае язык опережал мысль, то есть сначала брякну, а потом, с тоской, думаю: ну и за чем? А почему бы не по молчать…

Да ещё шуточки дурацкие! Сколько я уроков сорвала, не счесть, такой послужной список, не у всякого хулигана есть. Вот учителя и злобствовали. Не все конечно, очень меня любили физрук и учительница литературы. Вера Николаевна очень любила обсуждать со мной прочитанные произведения. Моё изложение мысли приводило восторг и её и одноклассников и втягивало в работу над произведением. Уроки проходили весело в живой дискуссии, ни кто не зажимался, ведь не надо поднимать руку. В результате литературу любили все, и в нашем классе не было двоечника, который не прочитал заданную книгу к уроку. Но потом грянул гром, любимая всеми Вера Николаевна вышла замуж за военного и уехала в другой город. И пришёл новый педагог. Которая с удивлением обнаружила, что мы от любви сильно у первой литераторши распоясались, а уж я особенно, что было для нас, с новой литераторшей большим сюрпризом. Физрук, а я была капитаном женской волейбольной команды, периодически вытаскивал меня из неприятных ситуаций, в которые я не уставала попадать. Так что тяжко мне пришлось уже в юности, что и отточило мой поистине волевой характер. Но мозгов не добавило, к сожалению…

Так я дожила до 25 лет. Закончила в Москве институт, и как многие иногородние девушки, без стабильного потока денег из родного дома, крутилась как могла, училась, подрабатывала в аспирантуре, за 3 рубля, а родной институт мне комнату выделил! Поди плохо! Начала помогать на кафедре, заменяла заболевших преподавателей, могла провести пару, принять зачёт и тут выяснилось, что я, мелкая пигалица, могу усмирить любую аудиторию! Всё просто как дважды два: выделяешь зачинщиков (ну которые самые умные и крутые) их и выделять не надо, они обычно, как меня увидят, так сразу и выделяются. Дальше, втягиваешь их милую беседу, а потом, растираешь их, втаптываешь в грязь, и если надо, даже унижаешь! А что делать, работа такая. Но всё словесно. Умники понимают, что если не заткнуться, то из объекта острот, можно быстро стать предметом насмешек сокурсников (ещё бы, пигалица «сопливая» отбрила). По быстренькому, сообразив, что встретил достойного соперника остряк, сворачивает на нейтральную тему, шутки становятся более уважительными, менее колкими, мы как бы расшаркиваемся ножками и переходим к занятием. Потом иногда, кто нибудь и поумничает, но это только добавляет пикантности занятиям, и что не маловажно, повышает посещаемость! Наш декан, поняв, какое сокровище попало к нему руки, вцепился в меня как клещ, опутал паутиной и вуаля! У меня комната от института, аспирантура, и плотный график. Согласитесь, что для лимитчицы, не плохой результат по московским меркам. Если учесть, что вырастила меня мама одна, без отца, которого я и в глаза не видела … так и выросла, як былиночка, как подумаю, так слёзы и наворачиваются…

Кстати о мамуле, и тут мамуля взяла и заболела, нет, не тут, забыла про любимого, чтоб ему… с его мамулей и моей подругой Юлей!!!

Но обо всём по порядку. В любимого, в любилась я ещё в институте. Увидела и влюбилась, дальше дело техники:

1. Привлечь первоначальный интерес.

2. Поразить красотой и умом.

3. Поразить красотой и умом его друзей.

4. А дальше, следует поразить мать любимого, но она зараза, отказалась поражаться!

И так мне об этом и заявила, а сыночке капала на мозги:

— Ей нужна московская прописка (обратите внимание, всем нужна российская, а лично мне, Московская!)

— С такой женой, одна головная боль, будешь жить как на вулкане! (Что есть, то есть, против правды не попрёшь!)

— Все друзья на неё облизываются, не углядишь, останешься без жены, без друга и квартиры! (Совсем москвичей испортил квартирный вопрос, ни чего святого! Носятся со своими квартирами, как с писанной торбой).

Но в результате, не углядела я!

Я на счёт, свекровушки не отчаивалась, доказывала ей, какая я замечательная: вот и жилплощадь меня ваша не интересует, и работа у меня уже есть, а ваш отпрыск всё ещё слоняется без дела, ну и прочее…

То есть двигалась в нужном направлении, пока не застукала любимого, с любимой подругой! На вопрос почему? Услышала невнятное блеяние:

— как со мной тяжело…

— всё время надо соответствовать…

— совсем нельзя расслабиться и прочий бред… что фейерверки хороши раз в год, а жить на фабрике фейерверков, совсем не праздник, а тяжкий труд а если рванёт? и осколками придавит?

И вот тут приболела мамуля! очень к стати, мне нужно было срочно сменить обстановку, состояние счастья уплывшего прямо из рук, от рикошетило, тяжёлым ударом по голове… Срочно требовалось забиться в нору и зализывать раны!!!

А куда бежит взрослая, самостоятельная, волевая женщина, когда ей прищемили хвост (при условии участия в ущемлении хвоста лучшей подругой и любимого?), правильно к мамуле!!!

И я прибежала в слезах к декану (слёзы были настоящие, и совсем не важно по какому случаю), и утопив его в слезах и соплях и губной помаде, поведала о тяжкой участи моего скорейшего переезда в родной Урюпинск, приглядывать за тяжело больной матерью. С клятвенными заверениями, с моей стороны вернуться, как только, так сразу, и с его стороны — попридержать комнату, сколько сможет… Мы и расстались на высокой ноте любви и дружбы и взаимопомощи (виртуальной естественно, кому нужны жертвы). Закинув пожитки, в кредитный ниссан микро, я отбыла, на историческую родину!

Мама была не так плоха, как я поведала декану, но и мы не молодеем, перебралась в дом бабушки, оставив меня одну в двухкомнатных хоромах. Шик…

Скажете что у меня офигенная маман? Как бы нет так, просто со мной ни так просто жить каждый день (про теорию жизни на заводе фейерверков от любимого, я уже повествовала)! Мама, прожившая без малого 18 лет, на оном заводе, решила прибиться в более тихой гавани к своей маме. Это очевидно, с её сердцем, лучше держаться от меня по дальше!

Я устроилась в местный Урюпинский институт, где мне были бесконечно рады. Ещё бы, с рекомендациями рыдающего московского декана, о потери бесценного сокровища, то есть меня! И даже слил мою кличку: «укротительница тигров», хотя, что тут лукавить. Детки пошли… ну уж зайчиками их звать, язык не поворачивается, да и «укротительница зайцев» — как то не звучит.

Все мои школьные подруги оказались замужем и с маленькими детьми. Дабы бы залечить душевную боль, занялась истязанием тела в спортзале! Завела интрижку с инструктором по фитнесу, утром пробежка, после занятий спортзал, ну а вечером — если совсем тоскливо, звонок Антонелло! Он парень опытный, с хорошей техникой — знает как доставить девушке радость — жалко поговорить с ним нельзя, с неандертальцем и то веселее! Попробую описать данный экземпляр павлино подобного самца — красивый, высокий парень с накачанным телом. Одет как денди «итальянского разлива» шарфики, белые пиджаки на голое (очень рельефное) тело, мне завидует вся округа… Они же не знают, что он каждые 3 часа, по будильнику в мобильном телефоне, он пьёт протеиновый коктель (а вы как хотели, красота требует жертв). Эпилирует воском грудь, смотрится конечно отпад (под пиджаком), но волосы отрастают и ужасно колются! Он улыбается обалденой голливудской улыбкой, когда позирует для фотографий, или складывает губы и как бы выпячивает их, что бы они выглядели полнее. Видимо следующий шаг — силиконовые наполнитель. Про маски, пиллинг и массаж лица — я вообще промолчу. Короче приехала я в российскую глубинку, а попала на передовую голливудского сюрреализма. Ну да бог с ним, всё равно я не могу выносить Антона больше 2 часов подряд, а в последнее время даже это становится подвигом.

Так и живу, еду на работу, мысли меня обуревают не весёлые, о житие моём бытие, о мамуле, выносящей мозг по поводу моего затянувшегося в девках состояния не стояния…

И тут меня подрезает какой-то козёл! Дернув машину в бок, чуть не выбив головой лобовое стекло. я собрала волю в кулак…

И очень ласково у него поинтересовалась, в какой уголок его большой шишковидной картофельнообразной головы, закатилась ореховая скорлупка с мозгами, когда он круто повернул на последнем крутом повороте? Пока парень переваривал, я сверлила его взглядом, от которого он должен был умереть на месте. В это время слева от меня остановился огромной чёрный джип (из окна моего нисана вообще всё огромное). В джипе открылось окно, в котором появилась холёная морда и поинтересовалась у моего обидчика (через меня, попрошу заметить, я молчу про то, что это не вежливо, а уж как это бесит!!!):

— Вадим, что случилось?

— Да вот пигалица, на пигалице — глазки строит. Скаламбурил Вадим.

На что водитель джипа сообщил сидящему слева, обладателю холёной морды:

— Сергей Владимирович, Эти девки, периферийные, совсем охренели, бросаются под колёса мерседеса, в надежде на выгодное замужество!!! И не боятся себе шею сломать, совсем до крайности дошли от тяжёлой жизни и отсутствия крепкой мужской руки.

Всё! Абзац! Я и так страдаю, а тут ещё вселенская не справедливость! Я потеряла дар речи, но это я знаю что потеряла, а они (в смысле обидчики) то нет, мой мозг замер, а язык работает без сбоев!!!

— О чём я не медленно и сообщила Сергею Владимировичу:

— Что каждая пигалица в самой глубокой глубинке давно знает, что бросаться под колёса больших джипов, в поисках семейного счастья, совершенно бесполезно. Так как ещё дедушка Фрейд заметил (это я приврала, он про джипы вряд ли слышал), что отсутствие интеллекта, их водители удачно маскируют толстым кошельком. А половое бессилие — габаритами авто, устанавливают глушители побольше, с грустью заглядывая в свои штаны. Но ведь главное в человека душа! А если её нет? Да ещё и импотент, то как можно осчастливить, бедную провинциальную девушку, да к тому же в браке?

Пока Сергей Владимирович переваривал поступившую информацию, зубы его скрипнули, глаза как то недобро потемнели, и я поняла — пора прощаться…

Отметив про себя давно горевший зелёный, со словами:

— адьёс, козлы, я отбыла с гордо поднятой головой…

Минуты через две, заметив в зеркало заднего вида, что ребята прощаться не собираются, я струхнула. Господа не знакомые, оторвут глупую буйную головушку, и даже не поморщатся…. Что делать? Время лучший лекарь — всплыл мамин афоризм, значит сматываемся, а там все по остынут дела там всякие важные мужские: жёны, тёлки, стрелки. И живёт Альбиночка дальше, починяет примус… Осталось оторваться. Пока мы тыркаемся по забитым улочкам, им меня не поймать, а на трассе мне хана, что я там им покажу? Как лягушонка в коробчонке по колдобинкам скачет?

Значит, едем пока можно, а дальше? А дальше бежим. Не зря же я истязаю себя бегом столько месяцев, выносите ножки, и плевать по какой дорожке…

А лучше не по дорожке а по лесенке в верх, там им меня не догнать, сидят в креслах целыми днями, да ещё и курят небось! Мысль хорошая, где взять лестницу повыше? Ну как же наш местный небоскрёб, 12 бестолковых этажей, с не работающим лифтом в самом центре! Господи помоги.

Данное строение это целая история, будоражившая местное население уже несколько месяцев. Наша мэрия решила, что им просто необходим в центре города крутой офисный центр. Тоже правильно, если собрать всех бездельников в одном здании, то сразу решится вопрос с автомобильными пробками. Начали строительство, согласовали проект, красивое стеклянное 12 этажное строение, с подземным паркингом и тремя лифтами в зеркальных цилиндрах по центру. С одной стороны здания, через арку, лестница, не рассчитанная на то, что толстые дядечки не дождавшись лифта, будут бегать по ней в зад вперёд и поэтому шириной всего метра два. Поскольку крутизна местных властей требовала внушительного декора, то и потолки забабахали высокие, ну а значит лесенка вышла соответственно «крутой». И так, закончилось грандиозное строительство, лифты заказали в Европе, а установку прибыло осуществлять официальное представительство производителя где? Правильно, в Москве.

Оборудование привезли, лифты поставили, красоту такую запустили, здание сдали в эксплуатацию, очень быстро, для себя ведь стараются и тут — все лифты встали. Вызвали представительство Московское (лифт естественно на гарантии), те приехали, и постановили — в результате скачка напряжения, сгорел блок. Заказали новые, привезли, поставили, через 3 дня та же петрушка. Мэрия рычит, представительство отбрёхивается, мол на такие условия импортное оборудование не рассчитано, напряжение должно быть постоянным, без резких скачков и экстренных отключений. Надо дорабатывать программное обеспечение и адаптировать конструкцию и взяли перерыв. Вот наша красота уже три месяца и стоит без движения. На днях у меня начал кран подтекать и я сразу побежала к своему соседу Лёшке, другу детства и местному умельцу. Лёшка ловко заменил мне прокладку в кране, а заодно поведал, как местное руководство, мечтая кататься на зеркальных лифтах, в нетерпении созвало местных мастеров, а вдруг сможет русская смекалка с импортной техникой тягаться. Лёха с мужиками почти сутки проторчал в шахте лифта, и в результате один лифт поехал. Но как то странно: о