Джейн Анна Музыкальный приворот

Первая часть.

«Можно ли приворожить молодого человека? Можно ли сделать так, чтобы он полюбил тебя, выпив любовного зелья? А можно ли это вообще делать, и будет ли такая любовь настоящей?» - писала я на своей страничке в блоге, который вела уже второй год подряд и не собиралась покидать его. Мне нравилось проводить время в Интернете. Здесь я встречала куда более адекватных людей, чем в реальной жизни. Хотя, конечно, может быть, это я такая счастливая, что окружают меня в основном какие-то странные личности с кучей тараканов в головах. Из-за них я даже составила некое подобие «тараканьего рейтинга»

От одного до двух тараканов. Начало процесса разжижения. Моя давняя подруга и соседка по площадке Настя принадлежит к этой категории. Она немного помешана на сильном поле и находится в постоянном поиске собственного прекрасного принца. Идеал ее должен быть ростом от метра восьмидесяти, иметь голубые глаза (остальные цвета она попросту презирает), красивое лицо с правильными чертами и навороченного коня под названием «Бентли» или там «Феррари». В итоге подружка остается одна, прогоняя немногих поклонников недвусмысленными намеками сходить к матушке нечистого…

От трех до четырех тараканов. Слабая степень разжижения мозга. Моя младшая сестра Нелли страдает этим недугом уже два год. Она ярая поклонница аниме и всяких разных кавайчиков мужского пола. Нет, конечно же, что любители японской анимации могут быть вполне нормальными людьми, просто у Нельки эта любовь зашкаливает. Очень часто она издает странные звуки типа «ня!», «сугой» или «кавай». Первое время я думала, что сестричка говорит «на» и «ковать», и не понимала, что она имеет под этим в виду. Однажды я поддалась на уговоры сестренки и посмотрела вместе с ней на этих ее парней-милашек. Стало немного неловко и страшно. За Нельку - ну почему ей парни нетрадиционной ориентации нравятся??

От пяти до семи тараканов. Средняя степень разжижения мозга. Мой собственный, единственный и неповторимый, папочка. Он художник-постмодернист. Рисует необыкновенную гадость. И его картины выглядят так, как будто пятилетнему ребенку вручили кисти с красками и попросили перерисовать Мону Лизу по памяти. Кроме того, свои ужасные картины папа развешивает по всему дому, и порой мне страшно приглашать людей в гости. Вдруг их напугает очередной черно-красно-сине-зеленый шедевр. Кстати говоря, мой родитель очень сильно обижается, когда его работы не понимают и критикуют, зато без ума от комплементов. К слову, надо сказать, и на его картины находятся поклонники - большинство его работ с успехом продаются в галереях.

От восьми до десяти тараканов. Среднеповышенная степень разжижения мозга. Это, конечно же, мой старший брат, который целыми днями сидит у собственного компьютера. У него красные глаза, плохая осанка и самая настоящая Интернет-зависимость. Словно загипнотизированный, он зависает целыми сутками перед монитором и лихорадочно щелкает по клавишам. У него куча виртуальных друзей по всей России и за рубежом, даже в таком Богом забытом месте, как Уганда. Зато в реальной - только один. Такой же задохлик и раб мировой сети по совместительству.

От одиннадцати до тринадцати тараканов. Сильная степень разжижения мозга. Младший брат моего папы, который не разрешает называть себя дядей, и я вынуждена называть его просто Лешей. Он молод (относительно) - ему еще только двадцать восемь лет, самонадеян и самовлюблен. По моей версии, Леша - второе воплощение античного Нарцисса. Этот человек без ума от себя, любимого и делает все возможное, чтобы сохранить свою «неземную красоту» навсегда. Он гордо называет себя метросексуалом и имеет целую коллекцию одежды. По крайней мере, намного больше, чем у меня и сестры вместе взятых. Немудрено, ведь с недавних пор дядя стал кем-то вроде дизайнера. С Томасом они частенько конфликтуют. Однажды папа взялся рисовать портрет брата. В результате у обоих произошла утечка мозговых тараканов. У Леши от увиденного на холсте, а у папы от истерических криков брата, что «это уродство на меня совсем не похоже» и «почему у меня четыре руки и нет головы??»

От четырнадцати до шестнадцати тараканов. Сильнейшая степень разжижения мозга с осложнениями. А вот сюда относится моя лучшая подружка Нина со славной фамилией Журавль. С виду она кажется симпатичной, нет, даже красивой, и общительной девушкой. Роскошные светлые волосы до талии, большие голубые глаза, обаятельная улыбка, отличные оценки в университете - вот визитная карточка этой девушки. Но это только на первый взгляд. На самом деле Нинка помешенная. Ненормальная. Чокнутая. Ангельская внешность обманчива. По крайней мере, в ее случае. Несмотря на хрупкий вид, моя подруга отличается своевольным капризным нравом, наглостью и резкостью. Она никогда не стесняется и не смущается. Может очень больно ударить. И еще прекрасно играет роль очень хорошей девочки. Все, кто никогда близко не сталкивался с Нинкой, считают девушку примером доброты и милосердия. В университете Журавль - умная и отличная девчонка, которая поможет с домашним заданием. В глазах моих родителей она пример для подражания. В театральной студии, где она занимаась пару лет, Ниночка - талантливый ангелок во плоти. А уж что думает о ней представители мужского пола! Для них она красотка и милашка, с которой не стыдно показаться перед людьми.

В общем, мой пост, который я только что напечатала в блоге, как раз про нее, мою дорогую и любимую подругу, превосходно умеющую втравить в неприятности кого бы то ни было.

А началось все с того, что полгода назад мы всего лишь вместе посмотрели телевизор. Если бы Журавль тогда не щелкала пультом, как дятел клювом по дереву, а спокойно бы дожидалась начала своих любимых… Впрочем, хочу рассказать все по порядку.

Дело было в Нинкиной квартире, в которую я пришла с ночевкой. Родители подруги уехали в какую-то срочную командировку, вернее, уехал ее всегда занятый папа, а мама, как бесплатное приложение, отправилась вместе с ним - контролировать. Брат ушел на День рождение одноклассника, а ее старшая сестра так обрадовалась отъезду старшего поколения, что убежала в какой-то крутой клуб и обещала вернуться только утром. Ниночке ночевать одной было скучно, и она позвала меня. Вдвоем мы сгоняли в ближайший супермаркет, накупили чипсов, шоколада и газировки - всего того, что в принципе есть вредно - и удобно устроились перед большим плазменным телевизором. Кажется, мы ждали какой-то очередной душераздирающий ужастик. Несмотря на ангельскую и кроткую внешность, Нинка всякие триллеры и ужасы просто безумно обожает. Когда другие боязливо отводят взгляд от особо кровавой сцены или в трепете отворачиваются, моя подруга разражается истерическим смехом. Даже когда очередную несчастную жертву режут ножом или совершают над ней какие-нибудь другие нехорошие и тошнотворные манипуляции, Нинка спокойно ест и даже глазом не моргает.

В этот вечер она ждала то ли «Возвращения мертвецов-вуду», то ли «Проклятие кровавого некроманта», то ли нашумевший триллер «Ад шлет привет». До начала очередного шедевра оставалось еще минут двадцать-тридцать. От нетерпения Нинка живо обсуждала всех наших знакомых и высмеивала их недостатки. Сплетничать - вообще ее любимое занятие. Иногда она такое про людей сказанет, что хоть стой, хоть падай.

- Эта деревенщина из соседней группы, Наташка Сотникова, меня бесит. - Вещала Журавль. - Приперлась из дремучего леса, блин, и возомнила себя Королевой. Королева, черт возьми! Если только Королева Кривых Ног, ха-ха-ха!

- Чем она тебе не угодила? - Поинтересовалась я у нее. Обвинения Нинки, как правильно, безосновательны и субъективны до безобразия.

- Она на меня плохо сегодня посмотрела. Наверняка за глаза обсуждает, косоногое рыло. А эта ее подружка?

- Которая? - Потянулась я к пакетику с чипсами, но Нина опередила меня, схватив их первой.

- Это с сыром, мои любимые. - Заявила она. - Возьми другие, Катька.

То, что я тоже люблю именно чипсы с сыром, подругу не волновало.

- Ну и что там с ее подругой? - Спросила я, открывая чипсы с беконом.

- А, эта носатая крыса носится за Мисс Кривые Ноги, как полоумная, и все вынюхивает, докладывает ей. - Выдала подруга. Видели бы ее сейчас эти самые девушки, ведь обычно с ними подружка мила и приветлива!

- А тебе-то что с того?

- Они вдвоем меня обсуждают. - Никогда не страдала от скромности Нинка. - Я это чувствую. Когда этих двоих вижу, у меня уши горят. Верный признак того, что кто-то обо мне говорит.

- Может, они хорошее говорят? - Предположила я.

- Ага, конечно. Ты, дорогая, совсем того. С чего Кривой Ноге про меня хорошее говорить? Она же мне завидует. О, кстати, а помнишь этого… как его… Антона с параллельной группы. Ну, такой, который страшный, белый, как мышь-альбинос, и в очках?

- Помню, - осторожно ответила я, припоминаю высокого светловолосого паренька со смешной прилизанной прической м в больших несуразных очках абсолютно ему не идущих, - а что?

- Этот урод подкатил ко мне сегодня, когда ты на семинаре у этой козлихи-исторички Арины Петровны задержалась. И на свидание позвал. Я чуть не упала. Я с такими кретинами еще не встречалась. Прикинь, стоит, мнется, шары на меня свои светлые вылупил - ты же знаешь, я люблю больше кареглазых парней - и мямлит: «Ме… бе… пошли…». - Мастерски и несколько утрированно передразнила она несчастного парня.

- А ты что? - Не удивилась я. Нина выглядит эффектно, поэтому она нравится многим парням и даже мужчинам. То, что ее приглашают на свидания - дело обыденное. И то, что частенько подруга отфутболивает поклонников - тоже.

- Послала далеко и надолго. На фига мне такой кретин нужен? И вообще, ты знаешь мой идеал.

- Знаю.

Всего лишь два слова характеризовали этот идеал. Богатый и красивый. Не больше, ни меньше. У Нины запросы ого-го! Такие же, как и ее самомнение.

- А еще меня рыжий Мишка с четвертого курса на свидание приглашал. Жесть, да? Слушай, если я пользуюсь успехом у таких уродов, это не значит ли, что я сама не слишком хорошо выгляжу? - Забеспокоилась она.

- Все у тебя уроды… - Вздохнула я. Если бы Нинку прослушивали инопланетяне-агрессоры, они бы точно не посмели напасть на нашу планету, подумав, что ее населяют жуткие и неприятные существа.

- Но этот Мишка точно страшило!

- У этого Мишки папа известный бизнесмен. - Невзначай сказала я.

Подруга даже чипсами подавилась.

- Насколько известный? - Настороженно спросила она. Иногда понятие «богатый» перевешивало втрое определение ее идеала - «красивый». Она практична - если молодой человек очень обеспечен, то Журавль старается не портить отношения с такими экземплярами.

- Намного. - Неопределенно ответила я ей. - Я это от девчонок слышала. Они говорили, что Мишка хоть и не красавчик, зато папа у него крутой.

- Ну и ладно. Все равно, не стала бы я с этим олухом встречаться. У меня тоже фазер богатый.

Это было истинной правдой. Родитель Нины, в недавнем прошлом владелец небольшого продуктового магазина, каким-то образом открыл риэлтерскую фирму, которая успешно процветала. А потом занялся еще каким-то прибыльным бизнесом. Поэтому у подруги всегда водились деньги. Совсем немаленькие.

- И вообще, красивых парней у нас в городе не оставалось. Все полубичи какие-то. - Вынесла суровый вердикт девушка, засовывая в рот целую кучу чипсов - при мне она не стеснялась есть, как попало, руками, чавкать, зато при посторонних была богиней эстетизма и культуры.

- А как же Саша твой? - Вспомнила я импозантного молодого человека, который недавно преподнес Нинке шикарный букет цветов. Подруга с ним ходила на свидания целых четыре раза, а это для нее своего рода рекорд. Дело в том, что если Нинка находит кого-то, кто подходит под описания ее идеала, то разочаровывается в объекте своей любви через два-три свидания и ищет новую жертву.

- Вовсе этот придурок не мой. - Сквозь зубы произнесла Нина, запихала в рот целую горсть чипсов. - Шон шне ше шавится тешерь!

- Кто у тебя там шершавится? - Не разобрала я.

- Не нравится, говорю,- прожевала еду она, - и не напоминай мне больше об этом квазимодо.

Я покивала головой. Разонравиться парень ей мог из-за любой ерунды. Однажды Нинка бросила молодого человека из-за того, что он не любил уже упомянутые мною фильмы ужасов, а в другой раз она далеко и надолго послала кавалера потому, что тот опоздал из-за пробки на семнадцать с половиной минут.

- Да где это чертово кино? - С грохотом стукнула кулаком по стене девушка. - Сколько можно ждать! Эй, дай пульт, я по каналам пощелкаю.

Вот она и дощелкалась. Лучше бы я тогда этим пультом в лоб запустила, честное слово, а потом, права, стала бы счастливым обладателем сломанной руки, но зато не пережила всего того, что пришлось мне пережить.

Но тогда я кинула подруге длинный пульт управлением телевизора, она ловко поймала его и стала давить по кнопкам. Я молча ела шоколадку.

- Дебильная реклама. И здесь реклама. - Комментировала она. - Тут мужланы по полю мяч гоняют. Глупая забава! О, Боже, смотри, какая девка в фильме страшная! На Ритку похожа со школы! Ну и морда! Как таких только в актрисы берут!

- Девушка, как девушка. - Вгляделась я в лицо, показанное операторами крупным планом.

- Это у тебя вкуса нет, и глазомер отсутствует. - Не поленилась сказать комплемент подруга и продолжала комментировать программы. - Это кино я видела, голливудская тошниловка! Почему главный злодей в каждом таком фильме толкает герою целую речь, а тот, конечно же, находит способ убить разговорчивого идиота? Вот если бы я была злодеем, - подруга многозначительно промолчала

Да, если бы Журавль была злодеем, никто бы не выжил, она уничтожила бы всех, а потом еще и лезгинку сплясала на их групповой могиле, которую самолично бы вырыла. В далеком детстве, когда мы играли в бандитов и полицейских веем двором, блондинка всегда становилась на сторону «зла», и бандиты выигрывали с завидным постоянством - Нинка умело ими руководила.

- А на этом канале всегда такую фигню показывают, заснуть можно. Фууу, безголосая плоскогрудка Ирэн Смит, кто ее вообще выпустил на сцену? Страх какой. - Нинка притворно перекрестилась. - А в этом фильме про летчиков такой хрен снимается, что смотреть страшно. За что ему Оскар дали? Лучше бы им по голове ему настучали. Катька, гляди, реклама духов от Тассо. Жуткий отстой. Я как поню… - И она замолчала.

Я в это время печатала смс на телефоне - сестренка спрашивала, как мы там вдвоем в квартире поживаем, поэтому не видела, из-за чего словесный поток Нины прекратился. Слышала только звук ритмичной тяжелой музыки - во время очередного переключения Журавль попала на музыкальный канал.

Прошло десять секунд, двадцать - подруга молчала.

- Ты чего? - Забеспокоилась я и повернулась к Нинке. Девушка, полуоткрыт рот, словно зомби, смотрела на широкий экран телевизора. Очередная чипсина из ее пальцев выпала и радостно была слопана всеядным котом семейства Журавлей.

- Катя… - Прошептала она, подползая к телевизору.- Смотри, какой…

Я думала, что она скажет что-то вроде «ужасный» или «страшенный», но вместо этого я услышала:

- …милый… - Ее тонкий палец, украшенный замысловатым маникюром, ткнул в телевизор, чуть не проткнув острым ног